J'éspère que ce témoignage pourra apporter du positif à toutes les futures mamans qui ont peur ou qui n'osent pas se lancer dans cette merveilleuse aventure qu'est la grossesse ...

Comme pour toutes les émétos, pour moi grossesse rimait avec malade, nausées, bref je savais que je voulais des enfants mais je ne m'étais jamais projetée aussi loin ...

Jusqu'au jour où j'ai rencontré l'ange qui a transformé ma vie et qui a fait que naturellement nous en sommes venu à parler de bébé. De plus, nous avons 20 ans d'écart d' âge donc il a fallu que je mûrisse la question plus vite que ce qui n' était prévu ...

Plus les jours, les semaines, les mois passaient et plus je pensais a une éventuelle grossesse.

L' envie était là mais la phobie prenait toujours le dessus ... Environ 2 ans se sont écoulés et j' ai énormément évolué dans ma phobie en particulier grâce a mon amoureux qui me comprend et me soutien chaque jour dans mes peurs et mes angoisses. Je me sens moins seule aussi car je découvre le site de Vahina en juillet 2003 qui m' aide énormément a avancer, et à ne plus vivre en fonction de la phobie.

Puis l'envie s'est transformée en véritable désir de devenir maman ... Je crois que j'ai eu un déclic, je ne sais pas exactement quand, mais la phobie est passée en second plan, j'ai soudainement réalisé qu'il était hors de question que je nous prive de la joie d' être parents.

J'ai donc arrêté la pilule en septembre 2004 et 7 mois plus tard, le 4 avril 2005 je découvre que je suis enfin enceinte. Les tests négatifs, les essais ratés me déprimaient tellement que je n'avais plus aucun doute sur cette grossesse qui désormais était devenue une obsession.

Ce jour-là fut jusqu'à présent l'un des plus beaux jours de ma vie ... je portais la vie en moi, je portais l'enfant de l' homme que j' aimais plus que tout, j'étais donc sur un nuage ...

J' étais enceinte de 1 mois et pour l'instant, àpart des maux de ventre, aucune nausée, aucun malaise en perspective.

2 semaines plus tard, un soir en rentrant a la maison, je m'aperçois que je perds un peu de sang ...

Là, ce fut la panique a bord ... j' ai appelé le médecin, le gynéco pour finalement finir aux urgences ... j'étais en larmes et je priais pour que mon bébé aille bien ... Ce jour-là j' ai pensé que je préférerais vomir 1000 fois plutôt que de perdre mon bébé.

Heureusement tout allait bien, ce n'était rien de grave ... donc à ce moment là je me suis dis rien ne ferait plus peur que de perdre mon bébé et certainement pas le fait de vomir ou d' être malade. La phobie a pris une grande claque ce jour là quand même !

Bien sûr, je ne dis pas que je n' y pense plus du tout mais en tout cas je ne pense plus qu'à ça. Je ne focalise plus sur MOI, sur MES peurs, ME S angoisses.

Le premier trimestre s'est très bien passé, les nausées tant redoutées ont fait vaguement leur apparition pendant 2 semaines mais en mangeant toutes les 2h, elles disparaissaient très vite. J'étais très fatiguée, j'ai beaucoup dormi le 2ème et 3ème mois mais j'étais tellement fière et tellement heureuse d'annoncer la bonne nouvelle à mon entourage que franchement, ces petits malaises sont parfaitement gérables.

En plus le médecin m'avait prescrit un traitement préventif pour les nausées que j'ai pris les 3 1ers mois.

A partir du 4ème mois, je me sentais vraiment bien, plus de fatigue à dormir par terre, aucune nausée, plus de maux de ventre, enfin j'avais une pêche d'enfer; et pour couronner le tout, moi qui avait un appétit de moineau ( par peur de trop manger bien évidemment .. ) là, j'avais tout le temps faim, je mangeais pour deux quoi ...

La phobie est là, certes, mais ne m'empêche en aucun cas de vivre pleinement ma grossesse. Au contraire, je n'ai jamais été aussi sereine et aussi calme.

Quelle joie de voir son bébé sur l'écran lors de l'échographie, d'entendre son petit coeur qui bat la chamade .... Le bonheur de partager tout ça avec les gens qu'on aime, le sentir bouger à l'intérieur de son ventre ... Ces moments sont tellement magiques et extraordinaires qu'il faut absolument les vivre au moins une fois dans sa vie.

Aujourd'hui, je suis enceinte de 8 mois, j'accouche dans 1 mois et demi et je profite au maximum de ces dernières semaines.

L'accouchement approche, j'y pense ... J'ai un peu peur parfois mais je sais que c'est l' étape finale avant de pouvoir serrer mon fils dans mes bras alors je ne me fais pas de film, j'essaye de rester zen et je me persuade que tout se passera bien.

La grossesse a été pour moi une succession de petits et grands bonheurs, je suis même presque déçue d'arriver à la fin ! Je suis bien avec mon gros bidon !

A toutes celles qui hésitent encore, il n'y a rien de plus beau que de donner la vie, ni la phobie, ni autre chose ne doit vous en empêcher.

Ayez confiance en vous, ne baissez jamais les bras, allez au bout de vos rêves.

Lisa